Nunca pensei en beber en presenza de non bebedores.
Jack london
Deixar de beber é difícil, pero é posible. Só un ser querido verdadeiramente amoroso pode axudar nunha situación así. Os que intenten axudar a un alcohólico a deixar de beber, a salvalo, a resolver algúns dos seus problemas (por exemplo, a vivenda) non chegarán a ningures. O amor só tampouco é suficiente para desfacerse da adicción máis dura, aínda que precisa saber que facer. Xa que sucede que o sentimento humano máis forte e nobre nunha determinada situación leva aos familiares a aforrar un alcohólico, creas con el o estereotipo incorrecto das relacións. Como resultado, só contribúen ao desenvolvemento do alcoholismo e fanse eles mesmos codependentes.
O papel tradicional dos familiares dos alcohólicos, principalmente a muller, é o da "babá". Na versión clásica, a "babá" fai todo o posible e imposible para manter á familia á boia, e os que os rodean non saben que hai é un problema de alcol. Coida á familia, mantén a casa ordenada, cría nenos e esta educación tamén ten as súas peculiaridades: aos nenos ensínaselles dende pequenos a non "sacar a roupa sucia en público". A relación co " a metade "que bebe" Nanny "depende do estado en que estea" a metade ". Durante un atracón, " Nanny "coida dun alcohólico: atópao onde bebe e tráeo a casa; chama ao traballo e di que está enfermo; tenta neutralizar a súa agresión e adoita soportar golpes e insultos; aliméntao e lava.
Durante un período sobrio, a "babá" pode seguir patrocinando e agradar ao alcohólico coa esperanza de impedilo beber ou, pola contra, cargarlle con diversos actos e deberes. Nos dous casos, ao cabo dun tempo, desenvolveuse outro alto e todo comeza de novo. Tal algoritmo de relación cíclica pode existir durante calquera período de tempo. A "babá" non só agrava o desenvolvemento do alcoholismo a través das súas accións: ela mesma xa non pode vivir de xeito diferente ao final. É por iso que as esposas dos alcohólicos, cando volven casar, escollen borrachos ou drogodependentes como acompañantes.
En xeral, non importa quen estea enfermo con eles - marido, muller, pai, nai, fillo, filla - todos os familiares non deben facer nada que contribúa ao desenvolvemento da adicción. Isto significa o seguinte:
O bebedor ten que resolver os seus problemas el mesmo.
Agora que o crea para si, que o decida. Se non, non terá unha barreira antes dos próximos schnapps, xa que espera a túa axuda. Ás veces chega ao absurdo: o home gastou toda a "ola familiar" para beber, non hai nada na casa e a muller corre arredor dos seus coñecidos, leva prestado cartos para pagar as débedas do seu marido que tiña durante o atracón.
Tratar de aforrar non significa chamar a un alcohólico no traballo e dicir que está enfermo de súpeto. En primeiro lugar, non é bo enganar; non sexas un mal exemplo para os nenos; segundo, despois de dúas ou tres chamadas deste tipo, ninguén che vai crer e polo menos riranse de ti suavemente; e terceiro: hoxe gardalo dun simple azouto que podería paralo e mañá beberá aínda máis e acabará perdendo o traballo.
Ao noso xuízo, é totalmente inaceptable que os seus seres queridos compasivos compren alcohol para emborracharse alcohólicamente. Co mesmo éxito, podes ofrecer medicamentos ou algún outro veleno a un ser querido.
o tratamento non sempre é agradable e indoloro.
Por exemplo, se unha persoa ten un absceso nalgún lugar do seu corpo, pode ocultalo debaixo da roupa, botar desodorantes para que non haxa olor, crear condicións para o invernadoiro para que se mova menos e non sinta dor. Como resultado, todo isto levará ao desenvolvemento de sepsis e morte. Se se abre un absceso a pesar da dor, pódese "pinchar" un curso de antibióticos, aínda que tamén é bastante doloroso, hai moitas posibilidades de que a persoa se recupere.
Ten que cumprir as súas promesas e, se non as pode cumprir, é mellor non dar.
Alcohólicos, escaladores e drogodependentes son moi sensibles a onde se pode conseguir algo e onde haberá un rexeitamento categórico. A este respecto, son coma nenos e a miúdo deben comunicarse con eles coma cos nenos: eloxiar cando sexa necesario e castigar cando sexa necesario. Pero non se debe ignorar nin un só episodio, nin o máis insignificante, relacionado co consumo de alcol e, por suposto, é necesario que o grao de "castigo" corresponda ao grao do "delito". E non deixes que te confunda a sólida idade e o comportamento representativo dos "culpables". Unha política sólida de zanahoria e látego adoita funcionar ben nunha variedade de grupos de idade e procedencias sociais.
Por exemplo, se unha muller promete ao seu marido que se divorciará del se morde de novo e esa noite ponse literalmente "nas cellas", polo menos ao día seguinte debería escribir unha declaración de divorcio e pedirlle ao seu marido que asine está de acordo. A solicitude presentada no rexistro sempre se pode retirar, pero a práctica demostra: accións tan decisivas fan que o marido reflexione sobre os seus problemas moito máis rápido que numerosas acusacións e promesas incumpridas.
A súa actitude cara ao alcol debe ser sempre negativa.
Calquera consumo de alcol, incluso o máis mínimo, incluso o cheiro a fume, non debería pasar sen a súa crítica negativa. Isto non significa que teñas que ir a escándalos esmagando cada prato. Isto non se debe facer baixo ningunha circunstancia; tales "enfrontamentos" só conducirán a un alcohólico coa conciencia tranquila "reducindo o estrés" e feliz de dicir aos compañeiros de beber simpáticos que tipo de puta é a súa muller e que a bebe unicamente por ese motivo. . Por suposto, estas situacións deberían ser discutidas con calma, sobriamente, analizar as súas razóns e extraer conclusións reais. Debería ter algo así:
- Caro! Onte nunha festa volviches a beber, a pesar da túa promesa de non facelo. Foi moi incómodo para min porque ao final da noite parecías completamente traviesa e o retorno de ti era asustado, actuaches de xeito tan agresivo.
- Xa ves, onte tiña moi mal humor por problemas laborais e decidín tomar unha copa para non estragar o estado de ánimo dos demais co meu aspecto. E ao meu lado estaba o marido da anfitriona que me botaba todo o tempo, polo que non tiven tempo de comer. E probablemente o vodka fose de mala calidade, aínda teño dores de cabeza. Probablemente por iso me pasei pola borda.
- Pareceume que se un home dá a súa palabra, debería cumprila! E resulta que incumprir a promesa é máis doado para ti que dicir "non" ao botar vodka.
- Comprender. . .
- Non, non o entendo! Non nos enganemos! Durante o último ano tivemos que falalo cada vez máis: creo que é hora de consultar especialistas.
- Necesitas - e ser tratado.
- En primeiro lugar, os dous necesitámolo e, en segundo lugar, ninguén o tratará, só falaremos cun psicoterapeuta sobre como comportarse en determinadas situacións relacionadas coa bebida.
Ás veces, unha conversa deste tipo é suficiente para que unha persoa con problemas de alcol se achegue a nós, pero con máis frecuencia resístese de todos os xeitos posibles, sinalando a falta de tempo libre, a inutilidade desta visita e moitos outros motivos "válidos". Ten que ser persistente e insistir en ti cada vez con máis decisión con cada novo episodio alcohólico. Ademais, se as conversas son ineficaces, non dubide en empregar outros métodos de presión que deberían instigar a súa intuición e coñecemento do carácter do seu ser querido. Por certo, non esquezas lembrar regularmente que nos países desenvolvidos cada persoa máis ou menos confiada ten o seu propio psicólogo co que se reúne regularmente. E non telo é tan vergonzoso como montar un "zaporozhets" jorobado, por exemplo.
Todas as conversas cun alcohólico deben ter algún final lóxico.
Cada conversa, cada argumento sobre un problema de alcol existente debería rematar cunha decisión construtiva. En ningún caso debes parar á metade e permitir que o "eu" alcohólico do teu paciente volva enganar a todos e obrigalos a pospoñer indefinidamente actividades reais contra o alcol, porque conversas coma esta adoitan rematar cunha promesa de que o alcohólico deixe de beber e todo o mundo se calme. Está claro que despois dun tempo todo se repite de novo e así sucesivamente ata o infinito. Entón, cando o teu parente bebedor che di que o entendeu todo, deuse conta, arrepentiuse profundamente e xa non o será, tome a palabra por iso se bebe polo menos un máis (por moito) iredes xuntos a un psicólogo.
Se non se emborracha, non beba en presenza dun alcohólico.
Ademais, o máis intelixente que poden facer os familiares do paciente é evitar as bebidas alcohólicas ou mantelas na casa. O alcol en tal casa só pode presentarse nunha forma, como parte de desinfectantes externos (iodo, verde brillante e similares). E aínda que moitos dos nosos pacientes que non beben durante moitos anos se senten completamente tranquilos nas sociedades de consumo e son indiferentes ao alcol, é mellor xogalo seguro. Os factores menos provocativos, máis tranquilos. Este é o primeiro e o segundo, pense no seguinte:
A situación non é moi prometedora cando un alcohólico que non se ve categoricamente a si mesmo educa a outro alcohólico e tenta axudalo (xunto coa serpe verde) a crear problemas cotiáns e sociais "con máis éxito". Está claro que apela a un sobrio. a vida non soa moi convincente cando fuma e a diferenza entre unha persoa enferma e unha persoa "sa" similar é que aínda non perdeu o traballo e a súa muller aínda non o deixou.
Non ocultes o feito de que o teu ser querido ten problemas para beber.
Non se trata da necesidade urxente de contar a todos sobre as trapalladas borrachas do seu marido. Non, pero non debes enganar, enganar nin finxir que non sabes nada. En ningún caso debes enganar aos nenos, e moito menos obrigalos a mentir. Como regra xeral, saben e entenden todo perfectamente.
Se estás seguro de que involucrar a persoas que inflúen no alcohólico axudará a resolver o problema: pais, fillos adultos, amigos, xefes, compañeiros de traballo, avanzando o asunto. Non dubide en contarlles todo sobre isto e pedir axuda .
A conversa co alcohólico debe ser factual.
Non basta con dicir que bebe moito e a miúdo. Para el, esa é unha frase baleira. Debe prepararse previamente para falar cun alcohólico, especialmente se quere involucrar a outra persoa no asunto. Para iso, ten sentido rexistrar a frecuencia dos episodios de alcol, o grao de intoxicación e o comportamento neste estado. Simplificando, ten que levar un diario e, preferentemente, con ilustracións. É dicir, se é posible gravar en vídeo voos borrachos, hai que facelo e debaterás sobre os aspectos morais e morais destes feitos ao salvar ao teu ser querido das consecuencias dunha enfermidade grave e incurable.
O alcohólico precisa ter información obxectiva sobre a súa enfermidade.
Unha persoa que bebe inconscientemente percibe calquera información por un lado: só oe e ve o que quere e o que non quere; ignórao, ignórao. Por suposto, só a información que non prexudique a amizade coa Serpe Verde debería entrar na conciencia. O papel do censor o desempeña este moi alcohólico "eu", a voz interior que resoa en todo alcohólico e que xustifica, disimula e cumpre a norma de todos os xeitos posibles todo o que ten que ver co beber.
Neste contexto, para que toda a información negativa sobre a enfermidade e as súas consecuencias chegue ao destinatario, é necesario abordar a solución do problema de forma creativa. Non chegarás a ningures se cubres todas as paredes con recortes de xornais e carteis anti-alcol. Pero se por casualidade dis que un dos teus coñecidos mutuos, que por certo era uns anos máis novo ca ti, xa está no máis alá e é o culpable da súa próxima intoxicación, un alcohólico pode volverse reflexivo.
Un dos nosos pacientes "espertou" (segundo as súas palabras) despois de apenas recoñecer ao seu amigo da escola nunha das persoas sen fogar que asolaban no lixo.
Asegúrese de deixar que o alcohólico lea o noso libro, está especialmente escrito para ser interesante para todos.
Axuda o sobrio "eu" do alcohólico.
Non agardes a que o alcohólico comece a cambiar o seu estereotipo de vida, axúdalos activamente (pero non sexas intrusivo). Lévao ao cine, teatro, campos deportivos, sácao da cidade, preséntao a xente interesante. A miúdo isto é moi difícil para o alcohólico (por suposto, aínda está socialmente adaptado) porque lle falta constantemente o tempo: a serpe verde ocupa a maior parte do seu tempo. E xa perdeu o hábito deste tipo de sucesos, non sabe de que lado dirixirse a eles.